Casas de misericórdia das moedas
MONTANHAS DA JAQUEIRA - A casa de misericórdia das moedas de Brazil é uma firma especializada em fabricar dinheiro vivo, barras de ouro, diamantes, relógios Rolex, joias raras, apartamentos de cobertura, filé mignon, uísque escocês. Os fregueses das casas de misericórdia das moedas são as realezas verde-amarelas, os soberanos e soberanas, príncipes e princesas, barões e baronesas tropicais.
Proclamação da República em 15 novembro 1889? Eis uma ilusão de ótica. Este é um Império tropical. Reis e rainhas proliferam nesta Terra de Vera Cruz, a terra da verdadeira cruz. São os reis do gado, rei da carne de sol, rainha da sucata, rei da corrupção (esqueci o nome) e tantos mais reis de fuleragens. Rendo minha admiração a alguns soberanos: Luiz Gonzaga, magistral rei do baião; Roberto Carlos, iluminado rei da eterna jovem guarda; Pelé, rei dos gramados; Jackson do Pandeiro, fenomenal rei do ritmo; o poeta dos Anjos, Augusto, rei da poesia.
O pregoeiro anuncia ao abrir os trabalhos: Dinheiro! Quem quer dinheiro?! Eu quero 10 milhõezinhos em emendas do orçamento secreto. Claro que sim. Qual a forma de pagamento, débito ou crédito? como dizem as moças do supermercado. Bota na conta do imposto de renda da mundiça. Aqui é feito nas casas Zé Araújo, onde quem manda é o freguês. Os donos das casas de misericórdia das moedas nos reinados auriverdes vivendo chorado e mamando, mamando e chorando.
Quem tem fé na misericórdia dos dízimos pode ganhar uma barra de ouro de presente.
Mesmo sem serem santa, existem tantas e quantas casas de misericórdia das moedas nestas terras brasílicas. Toca a guitarra das casas de misericórdia da moeda nos reinados municipais. Suas altezas dançam com frenesi. Cada prefeitura tem uma botija de igual às minas de ouro do Rei Salomão.
Meu colega o digital influencer Elon Musk vive se gabando de ser o macho mais rico do mundo, pelo simples fato de ter comprado o Twitter. Bobagem. É um amostrado. Eu conheço um cara que era pobre de Jó, comia uma cuia de farinha no almoço, e depois de ser eleito prefeito de uma cidadezinha, ao assumir o fundo de previdência dos funcionários pra chamar de seu ficou podre de rico (na verdade, mais podre do que rico). Vive nadando em dinheiro feito o Tio Patinhas. Se você disser que ele é feio poderá ser preso por manifestação antidemocrática e obrigado a usar tornozeleira eletrônica.
Hasta la vista, sinhazinhas e sinhozinhos!
*Periodista neo-digital influencer com milhões de seguidores
[email protected]
- Os artigos publicados nesta seção não refletem necessariamente a opinião do jornal. Os textos para este espaço devem ser enviados para o e-mail [email protected] e passam por uma curadoria para possível publicação.